/var/log/2016.log — 2016日志

于是,就这样,2016就过去了。实际上我也不知道我做了什么。

“My age has never made me wise.”

翻看Blog,并没有发现有什么,整个2016我是这样过来的。从11月到今天,我一篇文章没写。忙吗?或许并不是。我在混时间。

回望整个2016,我的技术有那么略微的提高,就是感觉从一个不安分的喜好入侵的人(其实也没入侵过什么 )开始变得静下心来开发了。这个久违的感觉真的,难以名状。其实就是这样,在每一次小入侵,每一次开发中提高自己,学到新的东西。今年,社工被抓到,谁知道我怎么就克制不住那个冲动,通过编程模式默认密码又打开hx的某个地方的门钻了进去……

一直纠结在高考。其实,我在这里承认(我父母应该看不见吧)我一点都不喜欢,也根本不适合高考。这里的教育就是你去背去记,去考试,然后检测得到一个成绩,对,就那数字,决定你的人生。你学了很多常识,接着常识学的差不多了就是各种奇怪到不知道这辈子能用几次的知识。而且最重要的一点就是它从来不关心你喜欢不喜欢这些。总之你就是学。把它记下来,锻炼,会用。根本不尊重你的兴趣爱好,人格人性,这其实更不尊重知识。你看到从幼儿园就开始补课的孩子,看到那疯了的奥数。其实那只是一个病态的缩影,被热议,然后在叫骂声中继续。它在摧毁着童年,人性的培养,还有美和爱。把这一切都丢进那竞争——为了分数——然后在高考后突然放松一点,进入社会再次开始。

 

恰恰相反,我几乎很少碰到电脑。我只能坐在书桌前,在被强制学习你根本不喜欢,甚至是痛恨的东西。被父母逼着。他们认为高中生就是应该不看电视不用手机不用电脑(尤其是电脑)然后应该不停的学习,埋头苦学。我一天有13个小时在学校,一个星期考试五天,补课一天。由于根本学不进去,几乎都是在发呆中度过。简直觉得自己的智力已经受到损伤。无法和父母沟通,难以和同学沟通。我的世界是闭塞的。

 

每一次考试,测验,默写,仿佛都在证明我是个智障,背不进东西,记不进词。数学公式永远记不住,算不对,每次都考那么一点点的分数,总分的四分之一,每一次都更加的不想学。一次又一次的折磨我的精神。我不乐意一直当渣滓,但是只能这样。于是我磨掉了自信,我磨平了自尊。边缘化人格,最终开始抑郁。用药。然而并没有一个诊断,用盐酸舍曲林是相当不明智的。于是我丢掉了药。在思想斗争中逐渐自暴自弃。我不知道我的家人是否希望看到这个结果,但是我最愤怒的就是他们把这个又隐约的施加在我的爱好上了,甚至我连一点争取的能力也没有了。

其实,实话说,当年考高中纯粹为了面子,为了打某些人的脸。

这里就不多说我的历史了,免得某些社工大神用这些东西社工我。

“高考,大概就是决定了你成年后在社会上的起点吧?”    每次我都这样“安慰”自己。不知道这算是正视?估计不是。计算机真的太庞大,太庞大。我为此而感叹,这是探索不完的,永无止境的另一个世界。但是在这个世界中的探索的成果明显和现实中的我差别太大。我在这里建立了一个没多少人浏览的网站,用微弱的声音,向世界网络宣布我的存在。我用手机,电脑,服务器,开发板,搭建出了一个个城堡,并乐于维护,偶尔还会宣战。但是在现实中,那个人太颓废了。

“我tama的就是个人渣。”

每次都是这样结束我的情绪冲动的思绪,然而却无法平复我的心情。

好的,不能总抱怨。新的一年我或许应该更加努力的去面对这个把我碾压成碎末的教育制度。让它把我碾得更碎。如果想想好的,那么就是希望我离解放又进了一点(解放后还有三年自然灾害啊什么的对吧)

浮躁是我的一个严重的问题,今后的学习和研究中我尽力克服。就这样吧。2017加油

很快要小高考了。附上一段伪代码:

同时希望在这一年有更多的机会和各位大神交流,技术提升,有……嗯……幸福的一年。最重要的是希望我健康一些。元旦因为细菌感染在医院挂水过的。真的是怕了。

于是我仓促的结束了今天的log,或许会后续或修改。

 

 

2017-01-14,夜。期末考试后的一天假,接下来几天学校全部补课

已有2条评论 发表评论

  1. 四季天书 /

    你也不想想,int加到最大值后会发生什么。

    做一些让你能获得社会认同度与成就感的事情吧,这也包括努力学习。

  2. KDOG /

    兴趣固然重要,你也很厉害,学历这个东西只是一个敲门砖,有了,并没啥用,没有,寸步难行,大部分好的软件公司最低学历要求是本科,没有学历,技术再好也就是在家搞搞,但要做到两不误,真的是难上加难。

发表评论

*

Protected with IP Blacklist CloudIP Blacklist Cloud